Fjellvitser

[Emil]

En-orm

[Øystein_S]

En-orm

Jepp!

[Adler]

En fjellklatrers siste ord : Hmm, interessant, hva slags knute er det ?

ha ha

[Adler]

Hva er likheten mellom fjellklatring og et par kvinneben ?

svar: Det blir mer og mer spennende jo høyere opp man kommer

[Adler]

Hvordan vet du at Julenissen er fjellklatrer ?

svar: Han har skjegg, går alltid i de samme klærne og jobber bare en dag i året

[Adler]

Tre jegere var ute i skogen da dem plutselig kom over et spor.

- Se, der er bjørnespor, sier den første jegeren.

- Ha ha, neida det der er elgspor, sier den andre.

- Dere tar feil begge to, sier den tredje, det der er typiske grevlingspor.

De tre jegerne sto fortsatt og kranglet da toget kom.

[Adler]

En fjellfører har med seg 2 inneklatrere fra Oslo på tur i fjellheimen. På vei opp tråkker han nesten på en død fugl som ligger på stien.

- Se, en død fugl, sier fjellføreren.

De to inneklatrerne ser opp mot himmelen.

- Hvor, hvor ?

[Adler]

Har du hørt om jegeren som gikk seg vill, og aldri ble tam igjen ?

[Dag G - Evje]

Det var en gang ei mus som satt ved en fjellbekk.

Så kom det en brødskorpe flytende nedover, tett inn til bredden

Musa tasset uti så vidt over ankelen og fikk tak i skorpa.

Neste dag satt også musa ved bredden og da kom det en brødskalk drivende forbi.

Musa måtte vasse ut til langt over knærne for å få tak i skalken.

Tredje dagen satt musa igjen på plassen sin ved fjellbekken.

Da kom det et helt brød rekende nedover.

Denne gang midt i bekken så musa måtte ta en svømmetur for å få tak i brødet.

.

Hva er så moralen i denne historien.

Jo, desto større brød, desto våtere mus...

[larka]

Denne historien har jeg sakset fra ei bok tidligere statsminister Oddvar Nordli skrev om sin oppvekst på Hedmarken. Oddvar skulle få være med far sin for å lære hvordan andejakt foregikk. Da de kom på skuddhold, la faren rolig an, siktet lenge og vel og brente løs. Men til alles forundring fløy endene like godt. Da snudde faren seg mot guttungen og sa med allvor i røsten: "Du, Oddvar, dette øyeblikket må du love meg at du aldri glømmer. Du er nå vitne til et under. Der flyg det to daue ender."

Kan forøvrig nevne at etter en del uheldige skyteepisoder under elgjakta her på Biri, er det bestemt å innstille denne for en tid framover. En forventer imidlertid at jegerbestanden vil ta seg fort opp igjen.

[Adler]

Og så var det jegeren fra Toten som fikk så lyst på ekte alligatorskinn-sko, så han reiste til sumpene i Florida for å finne seg en alligator. Vel fremme ved sumpene, gikk han inn på landhandelen for å kjøpe gevær og kuler til jakta.

- Hva skal du jakte, sprute kjøpmannen.

- Jeg skal skyte en alligator og lage skinnsko, svarte totningen.

- Du også, sa kjøpmannen, det var to svenske jegere her igår, som er ute i samme ærend som deg. Du treffer sikkert på dem ute i sumpen.

Totningen tok geværet og gikk ivei innover sumpene. Etter noen timer kom han til et vann, og der så han to nakne svensker stå med vann til livet, og ved bredden lå det tre svære beist med magen i været. Plutselig rykket den ene svensken til, dro opp en alligator fra vannet, og startet en sinnsyk brytekamp. Snart var alligatoren død, og de to svenskene slepte den opp bredden der de tre andre beistene lå.

- Faen, sa den ene svensken, det er ikke sko på denne heller

[Iver]

[Bugge]

Tabuer er til for å brytes!

Gud er blitt gammel og kunne tenke seg en ferie. Han gikk til St. Peter og spurte om han hadde noe å anbefale.

"Hva med Jupiter? Det er godt vær der på denne tiden av året!"

"Nei..." svarer gud, "Det er så sterk gravitasjon der, det er ikke bra for ryggen min!"

"Hmmm... Merkur da?"

"Ikke helvete! Det er altfor varm der"

"Men jorda da? Der er det jo trivelig og du kjenner folka!"

"Er du gal!? Sist gang jeg var der rota jeg med ei jødisk jente og etter to tusen år snakker de ENNÅ om det!"

Og så skulle St. Peter ha ferie og Jesus skulle ta noen skift for ham. Ham ble instruert i å hilse de velkommen til himmelen og vise de bort til disken hvor de får vingene sine.

Etter noen dager kom en gammel snekker til perleporten.

"Er... Er sønnen min her?", spurte han. "Han ble født på en veldig spesiell måte og gikk gjennom en guddommelig forandring. Han... Han hadde HULL gjennom hender og føtter! Han ble tatt fra meg for lenge siden men folk forteller historien om ham over hele verden!"

Jesus sitter og måper...

"Pappa!?!"

Snekkeren får hakeslepp og myser lenge på Jesus....

"Pinokkio!?"

Og så Jesus da. Når han brøyt brødet utbrøt han:

"ÅÅÅAAAUU!! HERREGUD BRØDET MITT!!"

Apropos brød. Forskjellen på en homo og en fryseboks er at fryseboksen ikke fiser når du tar ut brødet.

[torsteinvg]

Som noen kanskje har fått med seg var Obama her for litt siden. Og her fikk han treffe mange forskjellige mennesker. Blant annet sametingspresident Egil Olli.

Hello, Barack Obama. President of The United States of America.

Hello, Egil Olli. President of the same thing.

[Adler]

Hva er likheten mellom en naken kvinne og en stekepanne ?

Svar: De får pølsene til å sprute.

Hva er likheten mellom en naken kvinne og en fryseboks ?

Svar: De får pølsene til å bli stive.

Hva er hardt og stivt når du putter det inn, og seigt og klissete når du tar det ut ?

Svar: Tyggegummi

Hvordan vet du at det har vært en svenske i bakgården ?

Svar: Søppla er spist og hunden er voldtatt.

[Adler]

Hvorfor ble Snøhvit arrestert i Disneyland ?

Svar: Hun satt oppå ansiktet til Pinoccio og skrek - Lyv din bastard, lyv !

Hvem oppfant kobber-tråden ?

Svar: To jøder som sloss over en 5-øring.

[Adler]

Hvem er det som går og går men aldri kommer lenger enn til døra ?

Svar: Jehovas Vitner

[Adler]

Etter en lang dag med mye sprit og lite fisk, går Mattis og Ante inn i teltet for å legge seg.

- Ronker du ? spør Mattis etter en stund.

- Eh, ja, svarer Ante litt brydd.

- Har du problemer med å få den stiv, spør Mattis.

- Eh, ja, svarer Ante enda mer brydd.

- Vel, sier Mattis, kanskje du skal prøve med din egen pikk.

[mortimeir]

Bjørn bamsefar sitter over ei hengbjørk og tømmer ryggen etter en hard kveld i maurtua. Så kommer et ekorn forbi, og bamsfar spør så ekornet: Hei småen, røyter du? Neida æ røyte ikke. Så tok bamsefar og tørka sæ i stjerten med ekornet.

HAHA

[MacIvar83]

lille Ole satt på skolen og klassen skulle lære seg betydningen av ordet "sannsyneligvis"

Plutselig rekker Ole hånden i været og vil si noe. Læreren spør hva han vil og Ole svarer med ett spørsmål og spør: "Er det klump i fis?"

Læreren svarer noe forfjamset: "nei, det er det ikke" hvorav lille Ole svarer: "da har jeg sannsyneligvis driti på meg"

[MacIvar83]

Likheten mellom en homofil og en kanibalsk slektsforsker?

Begge liker å rote i gamle matrester

[Adler]

Svenske fjellklatrere hevder at de stammer fra apene, men apene nekter.

ha ha ha

[Adler]

En norsk, dansk og svensk fjellklatrer hadde gått seg vill i Himalaya. Plutselig finner de en magisk lampe under snøen, de gnir på den og ut kommer en ånd.

- Dere får et ønske hver dere, sier ånden.

- Jeg savner kona og ungene og vil hjem, sier nordmannen, og vips forsvinner han.

- Jeg savner kjæresten, og vil også hjem, sier dansken, og vips er han også borte.

- Jeg ble så ensom etter at nordmannen og dansken forsvant, sa svensken, så jeg ønsker dem tilbake hit igjen.

ha ha ha

[Ranglefant]

En fjellmann er i bygda og skal hente litt forsyninger, da han på vei hjem bestemmer seg for å ta en tur på kroa. Ved baren sitter en bedugget mann som lover han 5000 kroner om han får den flotte hingsten hans til å le. Fjellmannen går ut, kommer straks inn igjen og ber om sin belønning. Forundret spaserer mannen ut og ser at hesten ligger på ryggen og vrir seg av latter...

En måned eller så går og fjellmannen må til bygda i ens ærend, da han stikker innom kroa for å ta seg en et par kalde. I baren sitter mannen fra forrige gang, helt fortvilet over at hesten hans ikke vil slutte å le. Mannen tilbyr han 10 000 kroner om han kan få hesten hans til å slutte å le, uansett hvordan.

Fem minutter senere kommer fjellmannen inn igjen med hesten, og hesten gråtkvalt hiver seg rett på flaska. -Hva faen har du gjort, repliserte mannen, og lurte på hva fjellmannen hadde sagt.

-Vel, første gang sa jeg til hesten at jeg var mye større utrustet enn han. Denne gangen ville han ha bevis...

[Ranglefant]

En tysker går fra hytte til hytte. Da han kommer fram, ser han en nordmann stå med

fiskestanga og fisker nedi en stinkende utedo etter tilsynelatende dyr fjellanorakk. -Du

har vel ikke tenkt å ta på deg den jakka, selv om du får den opp?

Nordmannen: -Er du gal? Men det ligger en halv Kvikk-Lunsj i lomma for pokker!