Fjellvitser

Mayhassen · 5. juni 2007

Vet du hvorfor kvinnelige vegeterianere rødmer etter sex?

De vil nødig innrømme at et lite kjøttstykke kan gi så stor nytelse..

Kristin · 5. juni 2007

Det fattigste dyret i skogen er Bjørnen, for han må betale så mye bamsemoms..

hi hi, denne var bra!

eaa · 5. september 2007

Ikke bare lett med kommunikasjon.

Så ikke så rart det står mye snålt gjengitt i avsisene til slutt..?

-----

Beskjed fra administrerende direktør til seksjonssjefen:

I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.

Beskjed fra seksjonssjefen til driftssjefen:

Etter ordre fra administrerende direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.

Beskjed fra driftssjefen til avdelingslederen:

Etter ordre fra administrerende direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Administrerende direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.

Beskjed fra avdelingslederen til formannen:

Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår administrerende direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.

Beskjed fra formannen til personalet:

I morgen kl 0900 vil vår administrerende direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.

eaa · 23. oktober 2007

80-åringen var på sin årlige legesjekk, og utbrøt stolt og begeistret følgende:

"Har aldri følt meg bedre, doktor. Jeg har nylig giftet meg med en ung dame på 20, og hun er allerede gravid.

Hva sier du til det!?"

"Hmmm...", sa legen og ble sittende tankefull en liten stund.

Så sa han til pasienten:

"Nå skal jeg fortelle deg en liten historie. Jeg kjente en gang en ivrig jeger som var på bjørnejakt i Alaska. En dag hørte han en bjørn like utenfor teltet og stormet ut for å skyte den. Men i farten kom han til å ta med seg fiskestanga i stedet for geværet, uten å merke det. Han løftet fiskestanga, siktet på bjørnen, innbilte seg at han trakk av, og vet du hva? I samme øyeblikk falt bjørnen død om!"

"Næææh - men det er jo umulig!" utbrøt åttiåringen og ristet på hodet.

"Det må ha vært en annen jeger som skjøt med et ordentlig gevær!"

"Nettopp", sa legen og klappet pasienten på skulderen.

"Det var i grunnen det jeg ville frem til..."

fuglehunden · 23. oktober 2007

Et ektepar skulle på et ordentlig fint maskeradeball. Kona fikk plutselig hodepine og ba mannen gå alene.

Han protesterte, men kona sa at etter ho har tatt et par hodepinetabletter skulle hun gå å legge seg, så han trengte ikke være hjemme.

Så han tok på seg kostymet sitt å dro i vei. Etter en times tid våknet kona. Hodepinen var borte, og ettersom det ennå var tidlig på kvelden, bestemte hun seg for å kle på seg og dra på festen.

Mannen hennes viste ikke hvordan kostymet hennes så ut, så hun tenkte at hun skulle spionere på han, og se hvordan han oppførte seg når hun ikke var med. Hun kom til ballet, og etter et par minutter så hun sin mann på dansegulvet.

Han danset klinsj med en skikkelig babe, flørtet og klemte til både her og der. Kona, som var en veldig atraktiv kvinne, begynte å flørte med han uten å gi seg til kjenne, og sakte men sikkert klarte hun å fange oppmerksomheten hans fullstendig.

Han forlot baben på dansegulvet og tok initiativet med denne nye "sex bomben". Etter et par drinker havnet de i baksetet til bilen hans og hadde seg både lenge og vel før de vente tilbake til festen. Maskene skulle fjernes ved midnatt, og like før dette, forlot kona festen og dro hjem å la seg. Hun lurte på hvilken unnskyldning mannen ville komme med etter denne skrekkelige oppførselen.

Hun satt i sengen og leste da han kom hjem, og spurte om han hadde hatt det hyggelig? Nja. Du vet hvordan det er, det er ikke noe gøy når du ikke er med, sa han.

Hun spurte: Danset du mye?

Nei, svarte han. Ikke en eneste gang. Da jeg kom, traff jeg Johann, Peter og de andre gutta, så vi gikk inn i et annet rom og spilte kort hele kvelden.

Kona sa: Du må ha sett passelig dum ut, der du satt i det teite kostymet, sa hun passe sarkastisk, og stadig mer irritert over disse løgnene.

Neida, jeg ga kostymet mitt til fattern, og han hadde tydeligvis hatt en megakveld!

eaa · 1. februar 2008

En tolv år gammel gutt satt og gjorde lekser da han begynte å stusse over

forskjellen på to ord, så han spurte sin far:

"Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?"

Faren svarte:

"Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner.

Så spør du din søster om det samme, før du til slutt stiller din bror det samme spørsmålet."

Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurte sin mor:

"Ville du hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner?"

Hans mor svarte:

"Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner.

Brad Pitt ville bare vært en bonus."

Så gikk gutten inn på sin søsters rom og stilte det samme spørsmålet.

Også hennes svar var at hun ville hatt sex med Brad Pitt,

eller hvilken som helst mann for ti millioner kroner.

Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte:

"Ja, det ville jeg. Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner."

Gutten tuslet så tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar han hadde fått, og faren sa:

"Vel, slik jeg ser det:

Potensielt sitter vi på tredve millioner kroner,

....men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo!"

førde · 1. februar 2008

Det var en kar som gikk inn på vidda og ropte , susanne !Han leita etter kona.

Etter en stund traff han på en same som også var ute og leita etter kona si .

de snakket litt sammen og fant ut de kunne leite sammen kanskje det ble lettere å finne de da .

Hvordan ser kona de ut da ,spurte karen . Hun er nokså stor , men ikke så høy . Hun har tendens til bart og fiser hele tiden . Din da spurte samen. Min er blond og høy med store pupper ,slank over midjen og en herlig rumpe . drit i kona mi ,vi leiter etter din sa samen

førde · 1. februar 2008

Panteren

han misten en flaske ,men elefanten.

gjende · 4. februar 2008

Jeg sto utafor Ullevål stadion cupfinaledagen og håpet på å få tak i en billett uten å betale alt for høy pris, da en Vålerenga-supporter i full mundur kom bort til meg og spurte om jeg ville ha en billett gratis - han hadde plutselig fått en til overs. Jeg takket gledesstrålende, og mens vi satte oss, spurte jeg hva som hadde skjedd og hvorfor han var så spandabel. Han fortalte da at billetten var tiltenkt kona, men hun hadde plutselig dødd, og han ville ikke tjene penger på dødsfallet.

Det var da trist - kondolerer, men er det ikke noen venner eller familie som ville ha billetten som ble til overs, spurte jeg,

Nei, svarte han, alle ville heller delta i begravelsen.

eaa · 11. september 2008

Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen, og spurte ham hva som var galt.

"Jo", snufset gutten, "mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent."

""Så, så", sa legen, "gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre."

Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.

"Hva er det?", spør han, "Hjalp ikke pillene?"

"Joda", snufser gutten, "men nå er mamma død, søstera mi er gravid, jeg har vondt i ræva og bikkja tør ikke komme hjem!"

Dag G - Evje · 11. september 2008

Hørt om fjellfanten som var så skrekkelig stygg ?

Mora tar fortsatt angrepillen.

Kjell Iver · 7. oktober 2008

Mitt turutstyr

Dag G - Evje · 7. oktober 2008

Her er en til om vær:

"Velsigna godt vær om dagen" sa tjenestegutten,

han møtte presten på tunet.

"Ja, og meget bedre en vi fortjener", sa presten.

"Å", sa gutten - "skulle det gå etter fortjenesta blei det nok bare presten som fikk vær her på garden".

500fjell · 7. oktober 2008

To mannejegere felte en elg oppe i skogen, de var godt fornøyde med dagens fangst og var i ferd med å slepe byttet hjemover.

Etter en stund møtte de på en tinderangler som tørt bemerket: Det går lettere om dere drar elgen med hårene enn mot!

Mennene hørte på ranglerens råd, og etter en stund sa den ene: Han hadde faktisk rett, det går lettere nå!

Hvorav den andre sa: Joa, rent bortsett fra at det blir lengre og lengre hjem

Dag G - Evje · 7. oktober 2008

På TV2 går serien "Jakten på kjærligheten".

En byjente som ikke viste noe ting om gardstell

ble gift med en av disse bøndene.

Et år etterpå sa hun dette om bondelivet:

---jeg visste ikke engang hva en råne var, før jeg ble gift med Johan !

Håvard · 20. oktober 2008

En traust trønder ringer avisen for å sette inn en kontaktannonse.

Han sier at det skal stå:

Søker dame på 35 – 40 år for felles turer i skog og mark, hjemmekos med mere..

Damen på avisen spør:

Vil du ha den inn på lørdag?

Trønderen svarer:

Ja, æ håpe på det, men det trøng du itj å skriv………

Sisher · 30. september 2009

Lars Monsen vitser....

1. Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.

2. Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.

3. Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.

4. Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv i helvete.

5. Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!

6. Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.

7. Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.

8. Lars Monsen bygde varden på Kvigtind. Han kastet stein fra Tjokkelvatnet.

9. Lars Monsen får fisk i fisklause vatn.

10. Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.

11. Kvinner er fra Venus, menn fra Mars og Lars Monsen er fra Himalaya.

12. Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.

13. Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.

14. Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.

15. Lars har ugler i Monsen.

16. Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.

17. Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.

18. Lars monsen har nok energi til å drive Las Vegas’ belysning i 2 år.

19. Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.

20. Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.

21. Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.

22. En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.

23. En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da spiste Lars Monsen bjørnen.

24. Når Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropen fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv inntil da ukjente arter i fangstnettet.

25. Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.

26. Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.

27. Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.

28. Kompasset viser ikke nord.

Kompasset viser Lars Monsen.

29. En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.

30. Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.

31. Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.

32. Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk _var_ giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.

33. Lars Monsen danser med ulver.

34. Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.

35. Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.

36. Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.

37. Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her"

38. Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.

39. Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.

40. Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.

41. Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.

42. Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.

43. Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.

44. Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.

45. Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.

46. Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.

47. Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.

48. Lars Monsen hugger ved med flat hånd.

49. Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.

50. Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.

51. Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.

52. Lars Monsen bruker sin egen pekefinger som jokkastikke.

53. Lars Monsen kan pisse i motvind.

54. IOC nektar Lars Monsen å stille i OL. Det ville blitt dei minst spennande leikane i historia.

55. Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.

56. Da Lars Monsen deltok i Verdensmesterskapet i Poker vant hele greia med følgende hånd: Ett visakort, ett bibliotek-kort, en kvittering fra Spar, et fiskekort fra Finnmarksvidda og nøkkelkortet til hotellrommet.

57. Lars Monsen kan mette 5 000 med en kniv, 5 meter tau og en skog.

58. I 2001 vant Lars Monsen World Rally Championship på New Zealand. Med en elg.

59. En gang ble Lars Monsen bitt av en klapperslange. Etter 5 timer med uutholdelige smerter døde slangen.

60. Det var Lars Monsen som fortalte maurene at det å bygge maurtua på sørsida av treet var en god idé.

61. Når en bjørn møter Lars Monsen begynner den å prate og håper Lars vil forsvinne av seg selv. Hvis ikke legger den seg ned i fosterstilling med labbene over hodet, og spiller død.

62. Da Lars Monsen skulle feire julaften i Canada hadde han så lite mat at han koste seg med ferske rypespor til middag, is til dessert og en frostrøyk til kaffen.

63. Eskimoer kaller eskimo-Rulle for Lars Monsen-Rulle.

64. Om han hadde hatt interesse av det kunne Lars Monsen både fjerne himmelstrøk og fjerne østen.

65. Lars Monsen veit at bringebær bare er blåbær i forhold til jordbær.

66. Lars Monsen plantet Ibsens Ripsbusker og alle de andre buskvekstene.

67. Lars Monsen får aldri kalde føtter.

68. Lars Monsen står til Dovre faller.

69. Uten mat og drikke, duger bare Lars Monsen.

70. Lars Monsen vet hvor haren hopper.

hentet direkte fra http://www.larsmonsenfacts.com

Emil · 30. september 2009

Låg oppå fjellet å knulla en sau, været va dårlig å sauen va dau,

det va litt kaldt men fetta va skjønn, brøsta va bort dem va ite tå bjønn.

Andreas2 · 30. september 2009

Hvilket dyr i skogen er det peneste?

Busken · 30. september 2009

Hvilket dyr i skogen er det peneste?

Jålebukken?

Dag G - Evje · 30. september 2009

Sisher skrev: