eaa

Sålekinna/1591 (og Blåkletten/1295) - sett fra lia nordi Gloføken et sted..?

Beklager "vranglæren" her, men da vi var på Visbretind (opp fra Langvasstind), var jeg selv ikke nedpå disse PF10 kandidatene, mens noen av de andre gutta påsto at de var det. Men siden de slettes ikke var så langt nedover ryggen, så har jeg derfor tatt det for god fisk at kandidatene ligger vesentlig nærmere hovedtoppen. Men jeg skjønner jo nå at gutta nok tok feil, og at både de og jeg burde verifisert dette nærmere... Sorry . Noen som har reéll høyde og PF på dem?

Mener du at med 50 2k i år allerede, så har det liksom ikke blitt noe i 2006?! Da må jeg si du har heftige ambisjoner! Sjøl er jeg lykkelig om jeg rekker 20-30...

Imponert! Hadde jeg kunnet alt du kan om flora, tror jeg fjelletappene hadde fått skral framdrift, gitt! Lærerikt og informativt til tusen dette!

Ytterligere en fra det gemene folkedyp: (som jo er kjent for å være ganske så frittalende... ) --- En dag klaget Bill til en venn: "Albuen min gjør skikkelig vondt, jeg tror jeg bør bestille time hos legen -" Vennen svarte: "Ikke gjør det! På apoteket har de en datamaskin som kan stille en diagnose kjappere og billigere enn en lege. Bare gi den en urinprøve, og maskinen vil stille en diagnose på problemet ditt, og fortelle deg hva du kan gjøre med det. Det koster bare 100 kr." Bill tenkte at han hadde ingenting å tape, så han fylte opp et glass med en urinprøve og dro til apoteket. Han helte urinprøven i maskinen, og puttet på en hundrelapp. Maskinen begynte å lage noen lyder og små lys startet å blinke. Etter en liten pause kom det ut en liten lapp, hvor det sto: * Du har tennisalbue. Dynk armen i varmt vann. Unngå tunge løft. * Den vil bli bedre i løpet av to uker. Senere på kvelden tenkte Bill på hvor utrolig denne nye teknologien var, og hvordan den ville forandre helsesektoren for alltid. Så begynte han å lure på om maskinen kunne bli lurt, og han bestemte seg for å prøve... Han blandet sammen vann fra kranen, og urinprøver fra kona, datteren og hunden. Som "prikken over i-en" onanerte han oppi glasset! Neste dag gikk han tilbake til apoteket, helte blandingen i maskinen, og la på 100 kroner. Maskinen reagerte som forrige gang, og skrev så ut følgende melding: * Vannet i kranen din er for hardt, skaff deg en vannmykner. * Hunden din har orm. Gi den en ormkur samt vitaminer. * Datteren din bruker kokain. Sett henne på rehabilitering. * Kona di er gravid med tvillinger, de er ikke dine, få deg en advokat. * Og tennisalbuen din vil aldri bli bedre om du ikke slutter å runke!" Eh eh eh!

Når først homo'er er nevnt : --- The priest of a small Irish village was very fond of his ten chickens, plus one cock rooster, that he kept in a hen house behind the parish mansion. One saturday night the cock rooster went missing, and as this was about the time that the cock fights occurred in the village, he decided to say something about it at church the next morning. At mass he asked the congregation: "Has anyone got a cock?" - All the men stood up... "No no", he said, "That was not what I meant! Has anyone seen a cock?" - All the women stood up... "No no", he said, "That was not what I meant either! Has anyone seen a cock that does not belong to them?" - Half the woman stood up... "No no no", he said, "Perhaps I should rephrase the question - has anyone seen my cock?" - And all the choirboys stood up...! :lol:

Gåte - Hva er dette? (no harm intended!) ??? Det siste en neger ser... etter at Ku Klux Klan har kasta'n i brønnen

Og siden Svein begynte, så får vel jeg også tørre å fortsette... (men kom ikke å si at jeg er rasist - dette er som sagt kun en vits! ) --- Hvordan stopper man en neger som står og hopper i senga? ... Jo, sett borrelås i taket!

Skaperverket fortsetter - med Eva i paradiset: --- En dag for mange, mange år siden går Eva rundt i paradisets have og er klar som ett egg. Dessverre er Adam ikke å finne noen steder, så hun kikker seg om etter alternativer - Plutselig får hun øye på en bavian, og hun kikker på halen og sier "AHA! Den halen ser god ut... ", Men best som hun får fatt i halen, stikker bavianen av, og Eva står tilbake med den avrevne halen i hånden. En sådan er jo ikke mye verdt, så hun kikker seg om igjen... Så får hun øye på en dinosaurus, og dens hale, og tenker "AHA! Den halen ser virkelig god ut...", Men best som hun får fatt i halen, stikker dinosauren av, ut over steppene, men den ser seg ikke for og styrter ut over en klippeskrent og dør... Nå er rådyra gode, for Eva er blitt meget trengende... Eva går ned til elven, og der fanger hun en fisk. Den vrir og vender på seg, og Eva tenker "OHOOO!" . Eva misbruker den stakkars fisken på det grusomste, og vel tilfredsstilt slipper hun fisken tilbake i elven... Og hva kan vi så lære av dette? 1. Vi vet nå hvorfor bavianer ikke har noen hale... 2. Vi vet nå hvorfor dinosaurene er utdødd... 3. Men vi vet IKKE hvordan fisk OPPRINNELIG luktet...

Og hva med en slik betrakning - i disse terrortider..? Her er historien om den store leder George W. Bush: --- George W. Bush is visiting a primary school and he visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the discussion of the word "TRAGEDY". So the illustrious leader asks the class for an example of a tragedy. One little boy stands up and offers: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy." "No," says President Bush, "that would be an accident." A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy." "I'm afraid not," explains the exalted leader, "That's what we would call a great loss." The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room... "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally at the back of the room, little Johnny raises his hand. In a quiet voice he says: "If Air Force One carrying you was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy." "Fantastic!", exclaims President Bush, "That's right. And can you tell me why that would be tragedy?" "Well," says the boy, "because it sure as hell wouldn't be a great loss, and it probably wouldn't be an accident either!"

Enda en om vår stadig like traurige hverdag - a sad sad story: Gud sa til eselet: "Du skal kalles et esel. Du skal knegge dagen lang og bli kalt dum. Du skal bli 20 år gammel." Eselet svarer: "Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 5 år?" Gud aksepterer. Så skapte Gud hunden. Gud sa: "Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av rester ved middagsbordet og passe på huset. Du blir 35 år gammel."Hunden svarer: "Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år." Gud aksepterer. Så skapte Gud papegøyen. Gud sa: "Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt det folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år. " Papegøyen: ""Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke nøye oss med at jeg blir 50 år?" Gud aksepterer. Så skapte Gud mannen... Gud sa: "Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent, og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år". Mannen: "Det høres ut som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (Det er her mannen bruker sin intelligens for første gang). Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene som papegøyen ikke hadde lyst på?" Gud aksepterte. Så derfor lever mannen et deilig liv inntil han er 20. Så blir han gift... De neste 15 årene knegger og knuger han dagen lang, og blir kalt dum. Så får han barn, lever av rester fra bordet, og passer på huset - de neste 20 årene. Og de siste 25 årene sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle.

Åssen da? Vi prøvde jo på de toppene vi opprinnelig hadde tenkt vi da... Og ikke gikk vi oss bort heller! Men veivalget vårt var vel kanskje ikke det beste - bad research, I'd say!

Her et tema fra vår traurige hverdag. Ikke alltid lett å være fotsoldat, underlagt våre "store" ledere...: --- En mann i en varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort. Han reduserte høyden og så en kvinne nede på bakken. Han gikk enda lavere og ropte til kvinnen: "Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har avtalt et møte med en venn for en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg!" Kvinnen nede på bakken svarte: "Du befinner deg i en varmluftsballong 31 fot over havet, på 55° 41' 47" nordlig bredde og 10° 12' 47" vestlig lengde i koordinatsystem WGS 84, og du beveger deg i en fart av 4,7 knop i retning 192 grader, der misvisningen er 0.8 grader." "Du må være tekniker." sa mannen. "Det er jeg," svarte kvinnen, "men hvordan visste du det?" "Tja," sa mannen, "alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har ikke anelse om hva jeg skal bruke opplysningene til, og faktum er at jeg fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din hjelp er at jeg har blitt enda mer forsinket." Kvinnen på bakken svarte: "Du må sitte i ledelsen." "Det gjør jeg," svarte ballongskipperen, "men hvordan kunne du vite det?" "Det er enkelt," svarte fotsoldaten: "Du vet ikke hvor du er - eller hvor du skal. Du har kommet deg opp i verden kun på luft og ingenting. Du har inngått en avtale som du ikke er i stand til å holde, og forventer at mennesker under deg skal løse problemet ditt. Faktum er at du befinner deg i samme situasjon som du gjorde før du traff meg, men nå er det plutselig min feil!?"

Må vel i tilfelle være Sonja det da... Bra du ikke fortsetter slik når fjellskoa først er snørt da, Lyngve!

Hmmm... Må skyte fra hofta: Kan det være fra venstre Gråhøgda/1436, Gloføkkampen/1325 og Elgpiggen/1604 - sett fra Gutulivola/949?

Fristes til en liten digresjon her... For noen år siden pågikk en debatt i NRK om kvotering av nynorsk inn i TV-sendingene. Det ble satt krav til at en viss kvote av sendingene og programannonseringene skulle sendes på nynorsk, fx måtte hallodamene også snakke nynorsk i så så mye av sendetiden, enten det falt dem naturlig eller om de måtte knote... Kjell Aukrust syntes nok at dette ble i overkant mye, og uttalte derfor lettere oppgitt at "Det må da være lemenår på sunnmøringer i NRK!" Ikke til forkleinelse for noen dette, jeg har intet imot sunnmøringer. Så uttalelsen får salige Aukrust fortsatt stå for, men jeg må vel innrømme at han kanskje var inne på noe...

Endelig en turrapport fra Åvasstinden - jeg har ventet på denne, synes tinden ser så flott ut på tidl. publiserte bilder! Spennende tur sikkert, de skirennene er jo så lekre! Fin informativ bildedokumentasjon her! Og dette mens jeg max var 20 moh på Koster. Så jeg vedlegger likesågodt en minirapport derfra jeg, i form av 1 stk. bilde. Som kanskje faller i smak hos sommerhungrige Tom, ihvertfall..!

Må si mange begynner å bli temmelig maritime her inne, gitt! Sjøl får jeg nøye meg med å plumpe en gang i mellom, men det ser jo artig ut dette da! Men kanskje jeg skulle ta med Rana'n og fourstroke'en opp dit, og lage litt "bøljer åt dekk"? Pussig det "Jakk3" bildet - ser ut som Julia har tegnet inn Morten på en primitiv måte med Paintbrush eller noe... Så kanskje det bare er juks og skryt, at Morten ikke turde krysse sjøen, men tviholdt ene hånda på stenene innunder Besshø likevel? Og neste gang jeg står på brygga der oppe, får jeg vel lytte etter noen som synger Erik Bye utpå blanka et sted, blant hvite måker og sippvak av ørret utenfor utoset under gryet - PS. Har dere Svømmeknappen forresten? (jeg har'n ikke, og trenger'n ikke heller, for jeg flyter høgt og trygt på mitt tomme hue! )

Du begynner å varme opp trøya nå, skjønner jeg! Det neste blir vel gummibåt ned Dyrhaugsryggen, kanskje..? Men pass deg for bølgene lell, de kan sikkert bli større i høststormene enn de var denne dagen...

Var du over Midtrondene også, eller ble det med Høgronden? Hvor gikk du fra, forresten?

Yack! Hvorfor må det overalt på død og liv sys puter under armer og ben på folk, for at de i det hele tatt skal tørre eller gidde å dra seg ut en tur? Hvorfor kan ikke slike mørkredde, døgerville og pinglete dandyer holde seg innendørs på diskotekene og barene sine nedi byene da?! Hvorfor må slikt drasses langt inn i fjella, for at jålene skal kunne vrikke seg skarve 300 hm nedatt fra heistoppen, før de bytter om til sine moteskrikende afterski antrekk, og skryter kvalmt av hvilken modig fjelldåd de har begått den dagen..? Sukk - jeg tror jeg må spy... Hilsen en oppgitt sjel med slitte snøsokker...

Og jeg kjører da forbi Sel nord for Otta nå og da, når jeg fx skal i Jotunheimen!

Bingo!

Nei, det er ikke de "humpene" der, disse ligger nok godt under 2000 moh. PF10-kandidatene ligger mye nærmere hovedtoppen, men synes dårlig på bildene her, da de blir liggende etter hverandre innover i bildet nær hovedtoppen.

Vi prøver en til... Noen som kjenner seg igjen her da?